Анекдоты о непознанном

Распечатать
01. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
— Ты чего?
— Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

02. — Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.

03. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

04. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.

05. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

06. — Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка-то японская, а кирпич — отечественный.

07. Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты!

08. Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

09. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка «Колы» после нее?
— 50 копеек.

10. Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь…

11. Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
— Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
— Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

12. — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

13. Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
— А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
— Часа 3.
Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
— Как, торкает?
Тот отвечает:
— Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
— Это тебе на 89 лет вперед

14. Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

15. Была как-то у одной бабы такая беда — не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала — ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать — пошла к народному целителю, а он ей говорит:
— Есть один способ — результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна».
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит — в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени.
Потом глядь на часы — без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит — не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
— Голубая луна, голубая луна…
Водитель резко оборачивается и кричит:
— Что, уже полночь, да? Забыл, б*я, — и начинает дергать себя за член с криком:
— Тополиный пух, жара, июль…

16. Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета — на голове шапка-невидимка.

17. Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
— Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
— Шаман однако!

18. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за*бали…

19. Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

20. Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!

21. Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

22. Прогноз астролога на ближайшую неделю:
Оптимальным расположением звезд для группового секса будет такое: Шура — слева, Лада Дэнс — справа, Моисеев — впереди, Киркоров — сзади.

23. Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

24. Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

25. Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку — из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
— Это твое?!…
Бог (горделиво):
— Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
— Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались…

26. Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

27. — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете…

28. Он обожал медитировать, когда она минетировала.

29. Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать где их жена берёт?

30. — Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

31. Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
— Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
— Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика… пока не свернулся…

32. Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

33. Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!

34. Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле… Всё пора завязывать с травкой!

35. И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

36. Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
— Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
— Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
— Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
— А вот так, — он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
— Пиу! Пиу! Пиу!

37. Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : «Я хочу тра%аться!».
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :»Я хочу тра%аться весь день «. И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тра%аться день и ночь». И создал бог Windows.

38. — Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
— Да! Я тоже люблю девственниц!

39. В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
— …ладно, она накрасится…

40. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

41. Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

42. Объявление: «Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете».

43. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

44. Нечистая сила — это нечистая масса на нечистое ускорение.

45. — Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому, предсказываю!

46. У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

47. Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : «Привет. Ну как мои дела?»

48. Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
— В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
— Неужели всё оказалось правдой?!
— Абсолютно всё, кроме женитьбы.

49. Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

50. Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец.

51. Папа — маг сыну: «Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!»

52. Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, член оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил:
— Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
— А если срубите, то встанут злые корни и таких пи*дюлей надают…

53. Битком набитый цирк. После очередного выступления акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас на эту сцену выйдет человек с феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье:
— Повторяю, у него феноменальная память…

54. Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много…
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

55. Свет в конце тонеля, который видят умирающие — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

56. Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

57. Мужчина спрашивает у Бога:
— Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
— Чтобы ты любил ее, сын мой.
— Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее, сын мой.
— Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
— Чтобы она любила тебя, сын мой.

58. Идет нарик и лепечет:
— Я посланник Бога! Я посланник Бога!…
Навстречу ему другой и тоже:
— Я посланник Бога! Я посланник Бога!…
Услыхали друг друга и заспорили — кто в самом деле посланник Бога. Глядь — сидит третий — косячек забивает. Подходят к нему и просят — рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
— Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал…

59. Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

60. Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, — Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Подсуди… а где подсудимый?

61. — Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

62. Разговор двух приятелей:
— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
— … Бен Ладен.

63. Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!

64. — Хочешь волшебной любви?
— А как это?
— А мы трахнемся и я исчезну.

65. Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
— Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
— Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись…

66. Встречаются два человека на том свете:
— Ты как сюда попал?
— Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

67. Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

68. — Человек приходит в этот мир — ему на руку одевают бирочку — Уходит в мир иной — ему одевают другую бирочку. — Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!

69. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. — Ты что, веришь в эти сказки про живых? — спросило его привидение.

70. Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.