Смешные афоризмы

Распечатать
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах, шары в шароварах и ягоды в ягодицах.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В гостях хорошо, а дома теща!

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Гламур — это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха — у того в голове всегда найдется место для пули…

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!

— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая охуенная достанусь»?

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный — это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг — это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым. Женатые тоже не понимают…

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру — молчи, если нечего показать — даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь — это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo — огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Стариков надо убивать в детстве….

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только
по крайней нужде.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить
яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать
по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Говорят, что все мужики хотят одного… На самом деле, они хотят не одну.

Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, нужно придумать
что-то другое.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

А в жизни как был овном — так овном и остался…

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибитные
игрушки…
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Супружеский долг, исполняется вручную …

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.
Праздник Нового Года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей — один раз отлей!
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…

— Мудрость приходит в старости на смену разуму.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство…

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую — на его восстановление.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Образование — это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не пойман, не кайф!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой,
а когда Бог с тобой — шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Наиважнейшее из искусств — это искусство красноречивого молчания.

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе «и др.».

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв…

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал — «Сверху».
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених — вовсе не хотел жениться.
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно.

Рай — это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
— Как горит огонь.
— Как льётся вода.
— И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Ударим пьянством по алкоголизму!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Ненарочное зачатие.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Диски тогда стали называть жесткими, когда научились хранить на них порно.

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно
станет ясно, что это наступил понедельник.

Солнечные часы показывали… полночь.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.