Анекдоты про Вовочку

Распечатать
Марь Иванна говорит
-Машенька, составь мне предложение в тексте которого будут слова » девочка, лес , ходить».
-Девочка вошла в лес».
-хорошо, Вовочка составь отрецательную форму этого предложения.
— » не девочкой вышла она из лесу»

Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванне было два полотенца, на одном М , на другом Ж . Ну я взяла Ж — для женщин . А М — для мужчин .
А Вовочка:
— Нет М — для морды .

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
— … все равно больше медведя не н@срет!

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете? Дети: «машина… самолет… ракета.» Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

мама они говорят, что я сумасшедший?
кто они?
мухи!

Марь Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова » Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫ***ТЬ СЛОНА!!!!!

Спрашивает Вовочка Машу Токареву:
-Маш,а ты пьеш?
-Нет!
-Куришь?
-Нет!
-Наркотиками балуешся?
-Нет!
-А КАК ЖЕ ТЫ РОЗСЛАБЛЯЕШСЯ?
-А я просто не напрягаюсь!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется

Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется «Милиционер» а читается «Мусор».

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу…….
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ….семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

сидит вова на уроке и думает:
блин Машка беременна от меня, Катька тоже, да и с Наташой я залетел.
учительница к Вове. -Вова вернись в клас, — сколько будет дважди два?
Вова- ех Мария Ивановна мнеб вашы проблемы

урок в школе на тему атеизма.
учитетельиница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ?
ученица: нет
вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет!
вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам?
машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!?

Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.

Урок всемирной литературы в школе. Учитель предлагает такую игру: он называет первую и последнюю букву слова. А ученики должны его отгадать. Все слова легко угадываются . И тут Вовочка предлагает учителю отгадать слово:
-Начинается на букву «Х», а заканчивается на»Й»!
Учитель в гневе:
-Вон, из класса, хулиган!!!
-Николай Иванович, ход мыслей у вас правильный, но я имелв виду писателя — «ХЭМИНГУЭЙ»!

Директор школы завгару:
-Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 классе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина!
Он заходит в клас и говорит:
-Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козырь пика??????
Вовочка:
— Я знаю сколько вам лет — 24!!!!
-А почему????
-Мама говорит что я полупридурок — а мне 12!!!!!!!!!!

Учитель говорит: -завтра у нас контрольная, чтобы были все. Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой,- отвечает учитель.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец»
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка папе-пап а я вчера первый раз любовью занимался.Папа-ну как тебе понравилось.Вовочка-да,очень понравилось,только попа болит.