Анекдоты про Ржевского
Распечатать
Анекдоты про Ржевского
01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
— Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
— Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваше Бродь?
— Да ведь случаи-то всякие бывают…
02. В офицерском собрании:
Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
— О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.
03. — Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
— Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет…
Дубровский : — А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: — Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
05. — Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
06. — Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский — С трудом-с, мадам.
07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: — Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: — Ишу грудь-с.
Наташа: — Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: — Пардон-с, но я там уже искал-с.
08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: — Что, такая теплая?
Ржевский: — Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: — Что, такой длинный?
Наташа. — Нет, стоит две минуты.
09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
— Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
10. Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
— Век живи — век учись — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.
11. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
12. Поручик: — Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: — Да конечно же есть, поручик…
Поручик: — А что же вы их с собой не носите
13. В постели, Наташа Ржевскому: — «Поручик, остановите часы в гостиной.»
Ржевский: — «Зачем, Наташа?»
Наташа: — «Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.»
14. Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
— Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду…
Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.
15. Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил…
16. После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:- Черт побери, кто ты такая?
Она ответила: — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.
17. Ржевского спрашивают:
— Поручик? А сколько будет дважды два?
— Пять.
— ???
— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
18. Наташа Ростова танцует на балу.
— Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
— Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
— Полковник, у вас мундир не чищен.
— Умоляю, тише. Моя карьера… После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
— Поручик, у вас сапоги в грязи.
— Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.
19. В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
— Господин поручик, разрешите сходить посрать?
— Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
— Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
— Ты что, скотина, …мать твою?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена не стерва какая-нибудь! А дочь его, что тебе, шлюха портовая?! А ты говоришь: — «Посрать»!
20. Ржевский и Наташа на художественной выставке.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
21. В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
— Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
— Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
— Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!
22. Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
— Поручик, а что такое трагедия?
— Есть кого, есть где, но чем?
— А комедия?
— Есть кого, есть чем, но негде!
— А трагикомедия?
— Есть чем, есть где, но некого!
23. Наташа спрашивает Ржевского:
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.
24. Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — Рот есть — значит берёт!
25. Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: «Адам Еву загнал на дерево — дерево трещит, Ева пищит».
— Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас… Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
— Ну а дальше-то что?
— Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
26. Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
— Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
— Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
27. В субботу Ржевский вызывает денщика:
— Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была… В понедельник поручик спрашивает:
— Ну как, нашел бабу?
— Так точно, ваше благородие! — отвечает служивый.
— Здоровая ли была?
— Ух, куда здоровее — насилу целковый отобрал!
28. Ржевский сердится на денщика:
— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках!
— Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть — успею.
29. В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
— Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, — заявил поручик Ржевский. — У меня в саратовском имении, в саду — вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»
30. Ржевский — денщику:
— Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
— Слушаю, ваше благородие.
Гость спрашивает денщика:
— Дома барин?
— Никак нет.
— А когда их можно застать?
— Я сейчас пойду спрошу их благородие.
31. Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
— Ваше благородие, спите быстрее, вам всего полчаса спать осталось.
32. Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
— Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
— Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
— Какие же ты мне, разбойник, спички купил — не горят!
— Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела — выбрасывал.
33. Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно?
— Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?
34. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!
35. Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
36. Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
— Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
— За церковь, — ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.
37. Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо «миноги».
«Нужно запомнить название, — думает поручик, — в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова — нота ми, вторая — прекрасная часть женского тела».
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
— Господа, сейчас мы закажем французское блюдо… — И начал вспоминать название. Думал, думал…
— Принесите нам сисиськи!
38. Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
39. На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
— Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
— Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
40. Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
— Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
— Так она с книжечками придет.
41. Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько?
— Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает Йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский.
— А у меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
— Нет, пью.
— Не курите?
— Нет, курю.
— Тогда что же?
— Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
42. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
— Дикари-с!
43. Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
— Пятнадцатый! Все смеются.
— А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
— Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
— Что это вы делаете?
— А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
— Интересно, — говорит поручик. — Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
44. Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
— Чем мне удивить гостей?
— Загадайте им загадку.
— Какую?
— Ну, например, спросите: «Темно, как у негра, где?» Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
— Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
— Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
— Темно, как в жопе, у кого?
45. Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
— Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
— Хм! Жопа-с!
— Ах! — Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
— Что с вами случилось, мадемуазель? — участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
— Хм! Драгун-с! Грубый народ — лошадей еб..т-с! — презрительно ответил он…
46. Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
— Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
— Что такое анекдот — не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
— Ну! Это жопа!
— Нет-с, ваше-ство. Это ножницы!
— Да? Оригинально!
— А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей?
— Ну, это точно жопа!
— Нет-с! Это огурец!
— Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил:
— А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает:
— Ну, это же ножницы, господа!..
47. Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере — шкипер, у шкипера — триппер!
Полковник рассказывает своим гусарам:
— Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: «Плывет по реке баржа, на барже народу — тыща, и у всех сифилис».
48. — Поручик, — просит Наташа, — не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
— Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота — здоровенная задница и ни одного перышка!
49. Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
— Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
— Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
— Жопа, что ли?
— Ну, что вы! Это же зайчик.
— То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
50. Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
51. В офицерском театре ставили оперу «Русалка». Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника — «Какой я мельник. Я ворон черный.» В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: — Какой я мельник.
Ржевский: — М-м-м??
Суфлер (громче): — Какой я мельник.
Ржевский: — А???
Суфлер (еще громче): — Какой я мельник.
Ржевский: — И действительно, господа, какой я на хер мельник?
52. Юный корнет спрашивает у Ржевского:
— Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
— Корнет, они по мне мокнут.
53. Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Hеужели за яйца?
— Да нет — за шею.
54. Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy — связанные Hаташа и Ржевский.
— Господа! Что вы делаете?
— А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха — томy сегодня достанется Hаташа.
— А Ржевский почемy связан?
— А он жульничает — член мёдом намазал!
55. Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой — недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе… В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
— Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа — мы игpали на деньги!!!
56. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
— Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
— Наташа, ну вы кончили или нет?!!
— Н-н-н-нда — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира» — а все таки любил он меня, князь Андрей.
57. Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину: господа офицеры, «под шафе», разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал:
— Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!! На что офицеры ответили:
— Ну вот пришел поручик Ржевский и все опошлил!!!
58. 1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
59. Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
— Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
— Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
— Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
— Ой, поручик, не смешите — вы же только еб..ться умеете!
— Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
— Да бросьте, поручик!
— Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
— Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое.
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
60. Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их имею-с, а это ох как сближает!
61. Захотелось Ржевскому в «мужскую комнату», говорит Наташе: «Извините меня, я отойду». Но вскоре возвращаeтся: «Нет, пожалуй опоздал.»
62. К Ржевскому приходит молодой гусар:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
— Бери, вон они в углу стоят.
63. Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил все поле розами.
— А если бы пошел вот такой град, — спрашивает Наташа, показывая на свою грудь.
Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
— А я бы все засадил горохом.
— А если бы пошел такой град? — спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки?
64. Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский уходит, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь. Я держал телескоп другой рукой.
65. Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик, вы носки меняете?
— Только на водку!
66. Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так…
67. — Поручик, у вас на плече-с муха-с.
— А мы ее х..як-с!
68. Поручик Ржевский с Наташей в постели. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет, просто мозоли.
69. Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку. Вдруг сзади к ней кто-то подстраивается.
— Кто это? — ошеломленно спрашивает Императрица.
— Поручик Ржевский, ваше величество.
— Продолжайте, полковник.
70. — Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
— Господа, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, господа. Стрекочат себе на природе и е…утся.
71. Пьер Безухов рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
72. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
73. Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы. Корнет:
— Поручик, я смотрю у вас довольно хорошая комбинация.
— Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее член торчит.
74. Светская вечеринка. Все договорились что если прийдет пошляк-Ржевский, то они его выкинут. Заходит Ржевский, и его дружно через окно отправляют на улицу. Ржевский встает отряхивается и заходит снова:
— Подождите, что вы делаете? Я культурный человек, пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан — ничего не вышло.
75. — Поручик, у вас дети есть?
— Где-нибудь да есть.
76. — Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
— Зато трахаюсь, как собака Баскервилей!
77. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, вам так же, как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, я просто жду когда кончатся танцы, и начнем е..аться.
78. — Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Фи, спрячьте немедленно. И потом, какой же это цветок?
— Зато приятный.
79. Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того… Ну, это самое… В смысле ха-ха… Люблю-с!
80. У комдива спрашивают:
— Правда, ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
— Еще какой! Трахаю я как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл…