Анекдоты про блондинок

Распечатать
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
— Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
— Дура, это же я!!!

06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько-сколько? Всего-то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:
— Ой! Парни идут, давай о тряпках…

10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.11. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

12. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

13. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

14. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

15. Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

16. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.

17. Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 35-12?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!!!

18. Разговаривают две подруги:
— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

19. — Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.

20. — Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

21. — Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
— Продаст машину.

22. — Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

23. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
— Где?

24. — Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.

25. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

26. Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

27. Встречаются две блондинки,одна другой:
— Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:
— Фу слава богу что не на 13…

28. — Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
— Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

29. — Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь.

30. — Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

31. Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя.
Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знаeт, мы маляры просто…

32. Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

33. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её проложили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

34. — Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению, туалетная бумага мягче…

35. — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!
— Так вот, она от тебя беременна
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

36. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

37. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

38. Блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

39. — Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!

40. — Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

41. У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

42. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему?
— А потому что это аптека!

43. — Ах, какие ножки!
— Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

44. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «Вы получили почту!»

45. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет, два конца.

46. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — бля, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
— А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!

47. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

48. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж…

49. — Почему блондинка открывает новый счет в банке?
— Потому, что старый уже пустой.

50. — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Что бы держать ноги вместе.

51. — Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику!

52. Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

53. — Ты знаешь что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

54. — Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
— Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете?» им отвечают: ты, ты, ты, ты…

55. — Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
— Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

56. Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
— Мадам, Ваши права пожалуйста.
— А что это такое.
— Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
— Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.
— А это что такое?
— Ну это такой документик, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
— О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

57. — Что такое прекрасная блондинка?
— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

58. Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

59. Блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-хy-y-y-y», yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
— Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
— Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

60. — Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

61. — Где у блондинки печень?
— До конца и налево.

62. — Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

63. — Как насмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

64. — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

65. — Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

66. — Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждёт электpонную почту от дpуга.

67. — Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

68. — Почему у блондинок ноги длинные?
— Что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.

69. — Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.

70. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Анекдоты, fytrljns: анекдоты про блондинок

стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /

71. — В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

72. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.

73. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

74. — Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

75. Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк — Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: «Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса». Капитан говорит: «Нет проблем, сейчас я все устрою». Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: «Капитан, как вам это удалось?» Капитан: «ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон».

76. — Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
— Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

77. — Чем отличается блондинка от куклы Барби?
— У Барби больше мозгов.

78. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

79. — Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
— Хочет сжечь немного калорий.

80. На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.