Анекдоты о работе

Распечатать
01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-и-ськи».

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. — Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

11. Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.

12. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

13. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

14. — Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом …, потом начну раскачиваться.

15. — «Вовочка, а где работает твой папа?»
— «В зоопарке!»
— «Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.»
— «Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
— «Ну, это выражение такое, говорят так…»
— «А еще он сказал про свою работу: “Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодил, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!”

16. Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

17. Новый начальник знакомится с коллективом.
— Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК — отдых после выходного.
ВТОРНИК — подготовка к рабочему дню.
СРЕДА — рабочий день.
ЧЕТВЕРГ — отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА — подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ — выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
— И долго мы так по средам въе***ать будем?

18. Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

19. Работал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…

20. — Что должен делать специалист за 1000 р?
— Ничего. И еще немножко вредить.

21. Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
— Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну!
Председатель:
— Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое…

22. — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

23. Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
— «А кто он тебе, ты че — многих иностранцев знаешь?», — а Вася и говорит
— «Да я самого папу римского знаю!»,
— Да не — не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
— «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.»
Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
— «Ты чего?».
— Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
— «Какой это ***** там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.

24. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

25. Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— …Нет, сегодня не получится… нет, никак…очень много заказов… может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

26. Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

27. — Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

28. Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»

29. Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

30. Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?
— Hу, конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников…
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву…
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали…

31. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

32. — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

33. Штраф:
— за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
— за ложный вызов милиции – 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

34. Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% — ответили «Да», 3% — ответили «Алле», остальные затруднились с ответом.

35. Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»

36. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

37. В бухгалтерию заходит мужик:
— Зарплату здесь выдают?
— Да.
— Здравствуйте, моя фамилия Итого!

38. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: — Господа, вы по какому поводу?
1-й: — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: — Я тоже!
Секретарша: — А как называются ваши тренинги?
1-й: — Как зарабатывать деньги!
2-й: — Как вести себя в тюрьме!

39. Акт на списание:
«Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет.»

40. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — «Ключ 10х12» — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — «Ключ 13х15» — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»

41. Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ:
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.

42. Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

43. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал …
Голос из очереди:
— Дай списать!

44. Из аудиторского акта: «..Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

45. Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.

46. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

47. Пилот штурману:
— Штурман, прибор?
— 100.
— Что 100?
— А что прибор?

48. — Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

49. Молодой писатель:
— Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
— От кого?
— От почтовой компании, которая его потеряла.

50. Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

51. Объявление:
На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

52. Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
— Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
— Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

53. В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

54. Диpектоp — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
— Я, пожалуй, зайду позднее.

55. Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

56. — Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

57. Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

58. — Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

59. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

60. Объявление в разделе «ищу работу»:
Капитан налаговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

61. — Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

62. На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

63. Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
— Я не знаю, как мне вас благодарить! — восклицает клиент.
— Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

64. — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
— Что вы на это скажете? — обращается судья к адвокату.
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

65. — Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Hу захожу я в цех и кpичу: «Эй, Маpат — скинь мне ключ на 27!».
— Hу и?
— Так у них в цеху двадцать два Маpата pаботают…

66. — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

67. — У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел…
— Помеp?
— Hет, сpок кончился.

68. Встречаются двое. Один просит:
— Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
— А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
— О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

69. Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

70. — Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только неделю работаю!

71. Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!

72. Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

73. Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: «У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?» «Давай с плохой…» «Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…» «Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…» «У нас будет pебёнок, милый.»

74. Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

75. Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на …(дописать по личному опыту).
Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»

76. В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

77. Если «Кадры решают все» — хочу быть кадром!

78. Тормозит бабка такси — ну и давай туда лезть с козой…
Обалдевший таксист:
— Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь…

79. У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

80. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

81. — На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

82. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.

83. — Сколько человек у вас в фирме работает?
— С начальством — 15.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает…

84. Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми…
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал…

85. Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.

86. Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.» «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»

87. Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

88. — Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

89. В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…

90. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

91. Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

92. Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
— Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
— Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
— Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

93. Разговаривает директор со своим замом…
Директор (почесываясь):
— Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
— Да гнать ее надо в шею!

94. Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
— Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.
— Зачем это?
— Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
— Наталья, какого черта ты тут делаешь?
— Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ»!

95. Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

96. Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы.
Мент:
— Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
— Прикол!
Пожарник:
— А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
— Прикол!
Паталогоанатом:
— А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него член стоит, так я швабру взял и ударил по нему…
Остальные:
— В чем прикол?
— Да мы номером ошиблись!

97. — Вы уволены!
— Уволен? Странно! Я думал рабов продают!

98. Шеф приезжает в офис и спрашивает: — А где наш главный бухгалтер? — Уехал на ипподром… — Как? В рабочее время? — Это его единственный шанс свести годовой баланс…

99. Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины !
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.

100. В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

101. Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
— Вася…
— Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! (строго!)
— Любимый…
— Кхм… Вася, следите за дорогой!

102. В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

103. На классическую начальственную манипуляцию:
— «Это надо было сделать еще вчера!» — правильный ответ звучит так:
— Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

104. Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять.
Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего… Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

105. «Вот и переплюнули этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

106. Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

107. — Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

108. — У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.

109. — Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?..

110. — Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник…

111. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем…

112. Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

113. Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

114. После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
— Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

115. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

116. Разговаривают двое врачей:
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысьте мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

117. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

118. Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

119. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре — чтобы распрямить средний палец!

120. Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
— ПРАВЕЕ! (кричит)
— НЕ СЛЫШУ!
— ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
— НЕ СЛЫШУ!
— (Шепотом в сторону) Козел. — САМ КОЗЕЛ!

121. Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

122. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

123. — Когда я машу рукой — это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор… А когда я машу головой — это значит, что я не подойду…

124. Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

125. — Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…

126. В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства банка:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то …»

127. Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
— Какая рожь? В НОЯБРЕ!!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!

128. Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят:
— Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…
На что последовал ответ:
— Правда? Ну и идите вы в х*й!

129. Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья-копилка — Офф-фигеть!!! Заверните!

130. Заходит девушка в модельное агенство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот не глядя на нее, и не слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей: — Заполните этот формуляр!

131. Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник. Муж:
— Чай будешь?
Любовник:
— Нет.
— Ну тогда плати за постель!

132. Самый страшный день — пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

133. Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

134. Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

135. В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

136. Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак…
— У нас тоже бардак…
— У вас хоть бл*ди посвежее.

137. В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да.
— Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!

138. — Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

139. Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.

140. Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

141. Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

142. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

143. Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

144. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

145. В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

146. Жалуется ассенизатор другу:
— Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят что от меня плохо пахнет.
— А ты попробуй «Хвойный экстракт». Налей его в ванну и отмокай.
Через день:
— Ну как, от меня хорошо пахнет???
— Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.

147. Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

148. Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе…
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит…

149. Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг — звонок в дверь. Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открой, нах!
— А кто там?
— Ну из ЖЭКА, нах!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
— Ну ладно, проходи, работай…
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
— Открой, нах!
— А кто там?
— Ну из ЖЭКА, нах, раму делать!
— Так уже пришел один!
— Да упал я, нах!

150. Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!